Back to the fight

Quanto tempo que eu não posto nada... mas hoje de alguma forma eu senti nescessidade de postar... A mais ou menos um ano atras eu tinha essa vontade enorme de emagrecer e buscava forças todos os dias para conseguir o meu objetivo. Depois de um tempo, por insistência de parentes e amigos e do namorado eu parei, fiquei em paz e passei a ter uma vida "normal" onde comer batata frita e bolinhos umas 3 ou 4 vezes na semana era rotina. Não nego que foi delicioso poder ir a um restaurante com os meus pais e poder pegar tudo o que eu quisesse sem ter que me preucupar... todos aqueles pratos coloridos e cheirosos me faziam acreditar que a vida não podia ser melhor. Mas se eu soubesse que um dia eu ia cair de cara neste inferno que eu estou eu jamais teria desistido do meu verdadeiroo sonho. Hoje eu estou pesando 57Kg, não me lembro de quando foi a última vez que eu me senti tão desprezívelmente OBESA!!!! Não gosto de me olhar no espelho, odeio minhas fotos e tenho horror a todas as minhas roupas que um dia já me moldaram tão bem. Não tenho vontade de cuidar de mim e nem ao menos me amo mais... quando me olho no espelho tudo o que eu vejo é uma garota gorda pela qual não vale a pena lutar... Mas isso precisa ter um fim, eu PRECISO gostar de mim de novo... preciso voltar a sentir orgulho ao entrar em uma loja de roupas e ver que eu poderia comprar qualquer coisa que iria ficar maravilhosa!! Hoje eu passo na frente dos lugares e tenho a impressão que estão todos me olhando e rindo de mim... ou pior que nem ao menos notaram a minha existência por ela ser patética demais... AGORA CHEGA!!!
Vou voltar a lutar, vou voltar a ser linda com muito orgulho de mim mesma... vou cuidar de mim e passar na frente das pessoas e sentir que SIM eu serei notada, e mais nenhuma risada será de mim e sim COMIGO.
Ah, mais uma coisa... eu tenho um namorado, quando nos conhecemos eramos dois loucos meio bêbados, ele era um gostosão-nerd do kung fu e eu uma garota-magrela-nerd mais legal do pedaço e viciada em filmes. Eramos tão lindo juntos, eu com apenas 17 anos e ele com 19... Hoje eu estou prestes a fazer 21, quase formada e com emprego fixo... e ele... bom, ele.... ele tem 22 anos, desempregado, sem nenhum curso superior e beirando os 120kg de PURA GORDURA.

Nunca gostei de uma pessoa gorda, digo, nunca me apaixonei por uma. Todos os meus namorados tinham pelo menos 10kg a menos do que eu... não que eu tenha deixado de amá-lo só por ele ter engordado tanto.... mas é que.... ele passa o dia inteiro na casa dele (na verdade na casa da mãe dele) jogando games, comendo e enchendo a cara... não procura um emprego ou faz algum esporte, é como se ele não quisesse mais nada na vida... e por eu amá-lo tanto eu tenho este sonho bobo de um dia casar com ele e ter-mos uma família... infelizmente ele não faz nada quanto a isso, diz que um dia iremos nos casar mas ele ainda não está preparado para lutar por isso. Ele está tão horrivelmente GORDO que passou a sentir terríveis dores nos joelhos, na coluna e se sente cansado a maior parte do dia. Também passou a se importa menos com o que eu penso, digo, ele ainda é bem carinhoso e tals... mas vive dizendo que eu só assisto porcarias e que ouço umas músicas merdas.... PELO AMOR DE DEUS, QUANTOS ANOS ELE ACHA QUE TEM???? Como se o que ele fizesse na vida dele fosse de alguma forma importante! Ok, me desculpe, acho que me empolguei um pouco aqui... o fato é, sozinha, gorda, mal cuidada e mal amada... Cheguei ao fundo do poço... e vim avisar pra quem quiser saber... I'M BACK TO THE FIGHT !!!!!!!!!!!!!

Agora sim eu vou ter dificuldades T.T

Da última vez que eu estava forte na Ana/Mia minha mãe simplismente desconfiou do nada. NINGÉM tinha desconfiado, nem minha avó que é super protetora comigo e repara em tudo. Minha mãe apenas "sentiu no ar que tinha alguma coisa errada acontecendo". Nesse tempo ela advinhou que qundo eu subia pro meu quarto depois do almoço eu botava tudo pra fora. Não me pergunte como, afinal, eu sempre subia pro meu quarto desde pequena. Enfim, ele me disse que iria trancar meu quarto e me colocar pra ficar no dela, além de me tirar da escola pra ficar me observando. Depois disso eu fraquejei me rendi ao inimigo e passei a comer feito uma merda de uma porca gorda que eu sou. Quando foi esse ano, depois que eu sai do hospital (problemas com a droga dos rims ¬¬') eu percebi que estava mais gorda que nunca, eu estava me exercitando bastante já que eu era remadora e iria competir agora em agosto (treinava de terça a domingo, em torno de 2 a 3 h por dia, fazendo esforço com todo o meu corpo). Eu estava musculosa e depois do hospital eu tripliquei de tamanho, eu virei uma bola de musculos e gordura. Entri em depressão e larguei a merda do remo, eu não sou halterofilista porra, eu sou anoréxica! Eu odeio comer, eu odeio me sentir cheia, eu odeio quando me sinto pesada e AMO a sensação de orgulho quando, depois de me obrigarem a comer eu consigo da um jeito de por tudo pra fora!!!! Resultado??? Com o remo eu aumentei em torno de 5 kilos de músculo e estou pesando mais do que eu pesei a minha vida inteira, larguei aquela merda e agora estou louca pra comer cada vez menos (quando eu não consigo nã comer nada), voltei a fumar e estou me sentido mil vezes melhor, como seu tivesse acertado meu rumo novamente. Até aí taria tudo bem, pois é só questão de tempo a Ana e a Mia fazerem efeito, só que eu não sei como a minha mãe olhou pra mim e disse "Me   fala a verdade, vc está neurótica de novo, não é?". Lógico que eu disse que não, e nem me atrvi a subir direto pro meu quarto depois do almoço. Agora sim eu tenho um verdadeiro desafio pela frente. Anyway, wish me luck =/. Stay strong.

Porquinha

Fim de semana em moca, aniversário do meu avó com muuuito churrasco. Tentei me controlar ao máximo, mas foi tão difícil. Hoje vou fazer uma lf beeem L. Ontem foi muito divertido, meus tios ficaram muito porres e no final da noite ficou todo mundo dançando funk. Imaginem um monte de velhos barrigudos rebolando, hilário. To me sentindo uma porca hj, comprei um biquíni novo e não ive coragem de usar, fuquei de short e blusão. Preciso emagrecer urgentemente. Não suporto mais ter que comprar calças de cós alto pra apertar a barriga. Comprei um corset pela internet. É feito sobre medida então vai demorar um pouco pra chegar, mas assim que eu recebe-lo vou começar a praticar tight lacing, vamos ver se eu ganho cintura assim, eu costumava usar uma corinha de roupão apertada em volta da cinura, mas não adiantou ¬¬'. Queria poder dormir e só acordar quando chegasse aos 45 kg.

Why?? Why can he jus understand me? Why can he just support me? Is that too hard? Am I so freak? Smokes are part of my life, eating is my enemie and I'm figthing too hard to be who I want, the one I diserves to be. I can do anything, but I need you by my side. I won't be strong forever. I'm so tired, tired of waiting, tired of being fat, tired of hateing myself, tired of being a good girl. I miss hapiness.

Good morning ^^

Hoje eu acordei feliz!!! Comi uma bananinha, um pouco de gelatina e liiiitros de café. Me boyfriend vai comprar nossas passagens para a ilha, enquanto eu vou me arrumar até os ossos para o aniversário do meu vovôzinho amanhã. Depois eu posto algumas fotos dos meu feitos xD. Minha chhefinha viajou hoje, isso quer dizer que eu vou ter menos ainda o que fazer #ubbertedio, mas pelo menos eu tenho uma colega de trabalho que é uma fofa *.*
Aiiii (agora deixa eu reclamar um pouquinho) meu boyfriend tá comendo que nem uma porca desenfreada!!! Eu aqui me matando literalmente com uma dieta de 300 cal/dia e ele se preparando pra concorrer entre os peso pesado, aaaaaaaaaaaaaargh, isso me estressa ¬ ¬' . Ennnfim, deixa eu começar a me "emperequetar", depois posto fotinhos before/after. (=*)

Just about me

Não sei se alguém chegará a ler alguma coisa do que vou escrever aqui, mas não importa, vou escrever assim mesmo ^.^! Mas um dia chato nessas férias sem graça. Será que eu sou a única garota que mesmo dormindo na casa do namorado ainda sente tédio??? Foi um bom dia de LF pra mim hoje, ataquei uma pizza mas depois botei até as tripas para fora. Estou entediada até a alma, nem no meu trabalho eu faço alguma coisa: trabalhar em agência de viagens nas féria é dureza (ou melhor, moleza!). To agora tomando uma sopinha sem sal, daquelas de pozinho com 50 calorias. Amanha vou me "ajeitar" pro aniversário do meu avô sábado, sabe como é, aquele banho-lava-alma, uma hidratação de cabelos domadora-de-feras e um esmalte liiindo cor de ameixa *_*. Hoje também eu joguei na privada a minha linda carteira de cigarros com 17 lucky strikes. Bom, ninguém pode me acusar de não tentar parar de fumar, mas não dá pra progredir muito quando eu acho que não tem nada mais sexy que uma mulher com cigarro na boca =]. See you.